Сегодня мы собрались здесь, чтобы разобраться, как правильно спорить. Но конфликты полезны. И тут возникает вопрос: как наиболее эффективно справляться с конфликтами. Я автор книги "На эмоциях: как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе". Случалось ли вам вступать в спор, который казался вам очень разочаровывающим и отягчающим?
Полную версию видео смотрите эксклюзивно в сообществе ИноСМИ ВКонтакте
Казалось, что вы спорите об очень простых вещах, которые можно было бы и не обсуждать? Что ж, поздравляю, вы – человек. Все мы периодически сталкиваемся с конфликтами. И, глядя на то, что сегодня происходит в нашем мире, я могу с уверенностью предположить, что у вас, вероятно, был хотя бы один конфликт, связанный с политикой. Наша страна попала в то, что я называю "ловушкой трайбализма".
Всему, что говорит другая сторона, я не должен верить, я не должен придавать этому никакого значения, и я собираюсь сделать все возможное, чтобы доказать, что я прав, ты не прав, и подавить тебя, чтобы возвысить себя. Главная проблема не в том, о чем мы спорим, проблема в том, как мы это делаем. Как это делать более эффективно? Существует три больших барьера, которые мы можем преодолеть, чтобы вести более эффективные беседы.
Это идентичность, признательность и принадлежность. Давайте начнем с идентичности. Почему мы так эмоциональны в конфликтных ситуациях? Часто это связано с чем-то более глубоким – с нашей идентичностью. Каким вашим внутренним ценностям, принципам и убеждениям угрожает "опасность", когда вы ведете конфликтный разговор с другой стороной?
В тот момент, когда ваша идентичность оказывается втянутой в эти конфликты, внезапно ваши эмоции становятся в стократ сильнее. И теперь это совершенно другой конфликт. Теперь это ваша гордость. На кон поставлено ваше чувство собственного достоинства. Вам нужно знать, кто вы и чего вы стоите. Какие ценности и убеждения побуждают вас бороться за эту позицию по данному вопросу?
Чем больше вы понимаете, кто вы есть, тем сильнее вы будете пытаться достичь своих целей и сохранить равновесие, даже тогда, когда другая сторона угрожает вашим внутренним ценностям и убеждениям. Второй барьер – признательность. И все же последнее, что каждая из сторон будет делать в конфликте – это ценить другую сторону. Это проблема. Когда вы окажитесь в эпицентре конфликта, не открывайте сразу свой рот. Помолчите первые десять минут.
Осознанно выслушайте другую сторону. В чем ценность их точки зрения? Какова их логика и аргументы? Почему они придерживаются именно такой точки зрения в отношении иммиграции или здравоохранения? Как только вы по-настоящему поймете и увидите ценность их точки зрения, дайте им понять: "Я понимаю, к чему вы клоните, в этом есть смысл". В мире нет ничего более приятного, чем чувствовать, что нас ценят. Активно используйте свою способность ценить других.
В-третьих, принадлежность. Какова эмоциональная связь между вами и другой стороной? Обычно мы рассматриваем эти конфликтные ситуации как "я против тебя". Мое мнение о здравоохранении против твоего, взгляды моей партии на иммиграцию против твоей. В результате вы остаетесь вдвоем, как бараны, столкнувшиеся лбами.
Превратите другого человека из своего противника в партнера и замените "я против тебя" на "мы двое, столкнувшиеся с одной общей проблемой". Спросите своего собеседника: "Слушай, что ты можешь посоветовать? Как нам удовлетворить как можно больше наших общих интересов?" Измените характер вашего разговора. Если вы примените эти три вещи на практике, это может изменить ваши отношения. Представьте, что произойдет, если мы начнем революцию. Но позитивную революцию, которая приведет к большему пониманию, большему признанию, большему сближению.
Можем ли мы изменить политику? Можем ли мы изменить нашу страну и, в конечном счете, наш мир? Я уверен, что это возможно, но важно помнить, что изменения начинаются с каждого из нас.
Свежие комментарии