Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой

Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: - Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! 

Шеф обращается к новому сотруднику:  - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?  - Да, мсье.  - И что же он вам сказал?  - Что я должен просыпаться, если вы появитесь. 

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? 

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!  - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! 

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!" 

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине? - Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. - Но ведь они у меня спереди! - Да там я уже искал-с! 

Прапорщик объясняет новобранцам: - Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного  притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим занимаются на флоте. 

Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он  шел домой. 

Приземляется парапланеристка:  - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально. 

- Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! 

Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе. - Смотри, я щас на красный свет проеду! И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.  На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.  Девушка:  - Ты чего?  - Да вот щас такой же джигит поедет... 

Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое... 

Дочка спрашивает маму:  - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?  - А это твой папа  - А он что заболел?  - Нет, к Интернету подключился. 

Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. 

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: - Почему меня не пускают. Я за все уплатил. - Да, сэр, но вы писаете в воду! - Ну и что, так делают почти все! - Да, но вы один делаете это с вышки. 

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! 

Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. 

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:  - С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!  - Ур-р-ра! - кричат зеки.  - Вторник, четверг, суббота!