Многие современные люди выбирают жизнь без романтических отношений — они верят, что это поможет им сохранить личное пространство и независимость. Для тех, кто выбирает такой образ жизни, придумали название — «синглтоны» (от английского singleton — одиночка, не состоящий в браке и отношениях). Представители этого сообщества считают, что их жизнь полноценна без пары, а крепкие психологические связи можно установить с близкими друзьями или другими людьми.

Почему они так живут и что об этом говорят психологи — в материале «Ленты.ру».

Кто такие синглы

«Синглтоны», или «синглы» — это люди, которые сознательно не состоят в постоянных отношениях или браке. В современном обществе это явление становится все более распространенным. Многие люди выбирают не вступать в отношения, обосновывая это тем, что так они чувствуют себя более независимыми и самодостаточными. «Синглы» отличаются от одиноких людей в поиске тем, что они добровольно выбирают уединение и, по их словам, не страдают от этого. В русском языке их часто называют одиночками. Статус «сингл» вовсе не означает, что человек всю жизнь не собирается быть в отношениях. Есть вероятность, что со временем восприятие одиночества может измениться, и он захочет найти себе пару.

Почему люди выбирают быть «синглами»

• Независимость. Синглы планируют свой бюджет и время, не завися от другого человека. Они несут ответственность за свою жизнь и обеспечивают себя;
• Личный выбор. Синглом может стать кто угодно, независимо от обстоятельств до сознательного выбора. Некоторые люди предпочитают одиночество, не желая связывать свою жизнь с постоянным партнером;
• Социальные преимущества. Синглы наслаждаются большим количеством свободного времени, которое они могут направить, в частности, на создание крепких дружеских отношений и другие социальные активности;
• Психологические аспекты. Синглы могут испытывать страх одиночества, но многие из них научились справляться с ним и наслаждаются независимостью. Они находят поддержку и тепло в общении с друзьями и близкими.

История термина «сингл»

Гарвардский ученый и социолог Белла Де Пауло долгие годы занималась феноменом одиночества в формате «сингл». Ей 63 года, она всю жизнь живет без отношений. Впервые термин «синглтон» она использовала в 2005 году, указав на дискриминацию людей с подобным статусом. Например, на нее навешивали переработки по вечерам, потому что профессоры с семьями не могли себе это позволить, а знакомые с детьми предпочитали приглашать на торжества людей с детьми или постоянными партнерами.

В своих выступлениях Белла рассказывала, что люди в обществе часто растут под давлением стереотипов о том, как прекрасно быть любимыми и что нужно стремиться к свадьбе и обязательно найти вторую половинку, иначе человек будет очень несчастлив и одинок. По ее мнению, это схоже с идеей, что женщины слабее мужчин, или с мнением, что одна раса более неполноценная, чем другая.

Белла и ее коллеги провели исследование и выяснили, что общество воспринимает семейных людей позитивнее, чем одиноких, приписывая первым такие черты, как преданность и надежность.

За 20 лет изучения феномена одиночек Де Пауло придумала два термина: с одной стороны — «сингилизм», то есть дискриминация одинокого образа жизни, а с другой — «матримания», то есть культ брачных ценностей, раскрутка и эксплуатация брачного образа, где давно уже потерялась человеческая составляющая, но, по ее мнению, обозначились экономическая и маркетинговая.

Другой исследователь «синглов» Эрик Клиненберг в своей книге «Жизнь соло» описывает результат бесед более чем с 300 синглами. Автор утверждает, что у таких людей более здоровое ментальное состояние и разнообразный образ жизни.

О «синглах» в том числе заговорили после интервью актрисы Эммы Уотсон — она назвала свой статус отношений self-partnered, что в переводе с английского означает «партнер самому себе» или «в отношениях с собой».

Плюсы и минусы статуса «сингл»

Плюсы

Исследователи доказывают что люди, которые отказываются от отношений, вовсе не несчастны и не одиноки. В противовес у них больше развиты дружеские и семейные связи, они внимательнее относятся к своему здоровью.

Минусы

«Синглы» часто сталкиваются с дискриминацией в обществе. Для этого даже придумали специальный термин — «синглизм». Исследования показывают, что «синглов» воспринимают одинокими, эгоистичными и менее приспособленными к жизни. Им труднее добиться карьерного повышения, им неохотнее сдают жилье. А психологи Шерил Кайзер и Дебора Кэши и вовсе утверждают, что «синглов» не понимают и осуждают, а также воспринимают как угрозу установке, что счастье приходит вместе с браком и семьей.

Критика синглов

Психоаналитический психотерапевт и психолог сервиса «Ясно» Евгения Зелинская говорит, что у каждого сознательного выбора могут быть свои бессознательные причины. По мнению эксперта, люди могут осознанно выбирать одиночество, например, по причине страха близости, уязвимости, неопределенности, зависимости от отношений, тревоги перед возможным предательством.

Эти страхи описывает популярная психология. Оказаться в зависимости от человека страшно, страшно в принципе быть в близком контакте с другим. Человек не вещь, он постоянно меняется, а еще он может изменить, передумать или даже умереть

Евгения Зелинская

психолог

Еще одна причина, по которой люди могут выбирать осознанное одиночество — фиксированность на образе идеальной совместимости. «Сингл» понимает, что люди не могут подходить друг другу на сто процентов, и выбирает одиночество.

«Но это все довольно поверхностный и бытовой взгляд на этот феномен, — добавляет Зелинская. — Если копнуть глубже, то возникает вопрос: "Выбор одиночества — это все же сознательный выбор или бессознательная неизбежность?"»

По ее словам, если разбираться более подробно, некоторым людям трудно «делиться» собой с другим и при этом не ощущать себя обделенным, не «беднеть» психически. Ведь любовь всегда предполагает отдачу: мы отдаем часть себя другому.

«Любовь — это в некотором смысле утечка нарциссизма, экзистенциально важного жизненного топлива, которым человек "топит" отношения, — отмечает психотерапевт. — Людям, у которых в дефиците это топливо, труднее быть в отношениях. Ведь когда любят тебя, ты напитываешься сам, а когда любишь ты, то ты отдаешь и будто чувствуешь себя беднее. Позволить себе жить в обмене, делиться чувствами, отдавать, брать, ощущая при этом совместное обогащение, могут люди, готовые к разочарованиям. И именно этим людям проще образовывать пару».

Человек, неготовый к разочарованиям, скорее будет склоняться к тому, чтобы замкнуться в себе и существовать «в собственной замкнутой вселенной, где он один и никто ему не нужен». «В чем-то этот выбор — способ выжить», — считает Зелинская. Так, можно полагать, что мы выбираем свободу, но на деле оказываемся в несвободе от собственных бессознательных установок, ожиданий, страхов.

Зелинская предупреждает, что в будущем «синглов» может становиться все больше и больше. Время, в которое мы живем, принято считать эпохой нарциссизма. Люди сознательно выбирают быть одинокими, самодостаточными и независимыми — отчасти это дань времени. Вокруг этих тенденций создан культ, который поддерживается рекламой и массмедиа. Молодые люди скорее настроены выстраивать карьеру и двигаться в сторону индивидуального развития, чем развивать совместные отношения. Личная независимость поставлена несоизмеримо выше, чем хорошая зрелая зависимость, без которой невозможны никакие отношения.

Однако культ независимости — это, по мнению психотерапевта, ошибка системы в целом. Люди — парные существа и нуждаются в друг друге, а человек, по словам психолога, может развиваться только совместно с другим человеком, но никак не в одиночку.

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг —
один
и враг —
один…

Роберт Рождественский

Зелинская говорит, что нормальным глобально считается все то, что подходит человеку и не приносит вреда ему и другим — в быту, сексуальной активности. Любой выбор человека имеет место, в том числе быть одному или в паре. Главное — то, из какой точки он сделан: из точки конфликта, точки дефицита или из точки собственной свободной воли и желания. Только эта точка оправдывает выбор быть любым.

Например, если человек хорошо исследовал себя, в том числе, возможно, пройдя курс психотерапии, и понял, что этот выбор сознателен и не окрашен его бессознательными установками, то выбирать одиночество тоже будет нормальным.

«Однако нередко синглы чувствуют себя довольно несчастно и изолированно. Иногда их желание быть с другим человеком настолько велико, что проще заранее от него отказаться, так как эта жажда заранее неутолима. Узнать истинные причины, почему ты выбираешь быть "синглом", значит, усомниться в своем выборе, дать пространство новым идеям и притушить свою стереотипность, позволить себе больше свободы в этом вопросе. А это всегда страшнее, чем утвердиться, что никто не нужен», — рассуждает собеседница «Ленты.ру».

Люди, выбирающие стиль жизни «синглов», могут легко влюбляться, но им трудно любить, ведь часто мы влюбляемся в свой образ, воплощенный в другом, либо в свое состояние рядом с другим человеком. А любовь — про принятие отличий, инаковости, про любопытство к тому, что на тебя совсем не похоже, утверждает Зелинская. По словам психолога, хорошие примеры синглов представлены в литературе, например, это романтизированные герои «волки-одиночки» — Онегин, Печорин, Базаров. Им трудно любить, дружить, находить компромиссы, они ни под кого не подстраиваются, потому что не умеют строить что-то общее и совместное