Анекдоты субботы и проблемы молодой семьи

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё

- Укажите ваши недостатки.
- Лень…
- И всё?
- Лень перечислять…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Подштанники

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпустил "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.



Ключ к стыду от ношения термобелья кроется в самом слове "подштаники". Оно как-будто само по себе унизительное. Носить "под штаниками" еще "штаники".
Мне что, 5 годиков? Какие "подштаники"?
Мне 27 лет. Я под штанами ношу подштаны?

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!

Французский завтрак: на тебе лё кофе и лё круассан и вали нахуй.
Английский завтрак: готовься к жареной вакханалии паскуда, яйца бекон сосиски колбаса грибы томат хлеб бобы омлет, всё это мощно зажарено во фритюрнице, кальян на майонезе, коктейль из чая с пивом, в конце пироженка.

Если у тебя нет девушки, то получается ты синглплеер

Когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

Девочка: не чувствует вкусы и запахи
Женщина: не чувствует ничего, кроме разочарования, уже лет 10

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.

Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

- Да что ж ты всё дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья?
- Все сезоны

Ты соплячка — я сопляк,
Мы вступили в ранний брак.
Хочешь суши и на море?
Извини, с баблом напряг!