Анекдоты

- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные
бурные или я шо-то пропустил.?
- И отвечу я тебе , Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида
женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - так,
словно умерли вчера!

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло
Чёрт с вами, доктор! Ласкайте

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
-? А что с ней
- С ней мой автомобиль.

Объявление в кондитерской:
«Возьмём на работу продавца-диабетика».


- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он
таки предпочёл светлую память».


Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть


-? Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу


- Циля, наша киса точит когти
-? Об где
- Об там, где да!


- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши
идеальные отношения!


- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу

- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут


-? Але! Можешь говорить
- Могу.
- Тогда слушай...


Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в
первый же день стянул чужое судно!


Вашими бы устами да помолчать...


- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в
субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённы,
он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня
одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я
как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки
их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он
немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...


Лучше всего мозги видны через... открытый рот.


Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.


Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к
зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя...

Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Продaет грузин нa рынке сaло. Рядом со шмaтком сaлa лежит ножичек, отрезaть и пробовaть. Подошел мужик, отрезaл, попробовaл :
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достaет "" корочку "" ОБХСC никa :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик. Отрезaет сaло, пробует.
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гaвном кaрмил !!!
Мужик достaет "" корочку "" рaботникa сaнэпидемстaнции :
- Говном кормить свиней нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло :
- М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кaрмил, чэм кaрмил !!! Ничэм ни кaрмил !! Дэнги дaвaл, он сaм кушaть хaдыл !


Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?


- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))


- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

Учительница детям: "Дети, кричите в небо: "Бoга нет!" * *И видит, что
мальчик -еврей стоит молча. * *Она ему: "Почему ты молчишь?"* Он
отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? * *А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"*

Одесса.Семен Маркович идет по городу.В руке чемодан.Его обгоняет молодой человек.
-Сударь,Вы не в прачечную?
-Да.
-За мной будете.

Рынок на Привозе.
-Форель?
-Кефаль.
-А чего глаза закрыты?
-Спит.
-А что за вонь?
-Слушайте,мадам,Вы когда спите себя контролируете?
-Ну ладно,разбудите мене парочку.

Фотоателье.Заходит очень худенькая,можно сказать худющая девушка.
-Сделайте мене красиво.
-Не смогу.....
-Почему?
-Вас хочется обнять и плакать...

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, - это искусство.


— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу.
— везёт.


Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.


— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?


Хочу, чтобы меня, как диснеевскую принцесску по утрам одевали птички.


— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.


Ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди:
говно, говно, говно, говно, говно, говно и зубы.


- Кофе с круасаном. Что может быть приятнее с утра?!
- Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть.
- С*ка.